«Хочу развестись. Мой муж абьюзер!» – ко мне часто обращаются с такими запросами.
Но, к сожалению, еще чаще с вопросом: «Я развелась, как жить дальше?»
«Причины развода»? «Муж абьюзер, газлайтер, постоянно оскорбляет, издевается, унижает, агрессивный, жить невозможно и подобное…».
Почему я написал «к сожалению»? Потому что во многих случаях можно было бы исправить ситуацию, вернуться к нормальной семейной жизни, не прибегая к такому необратимо радикально – хирургическому методу как развод, от которого (не всегда, но часто) объективно лучше никому не станет. Была семья, сейчас нет семьи. Были друг у друга «родные муж и жена», сейчас нет, были у детей родители, сейчас только один («воскресный папа» – это неполноценная замена папе, который должен быть рядом, когда он нужен).
Давайте попробуем разобраться. Мы не будем рассматривать варианты, когда муж вдруг оказался хорошо замаскированным маньяком а-ля кино «Сияние». Такие, я думаю, если и есть, то единицы на миллионы мужей.
Цель этого эссе ни в коей мере не в попытке обвинить жен или оправдать мужей, как и наоборот. Цель – объяснить действия той или иной стороны конфликта, ведь такого рода отношения в семье – это явный конфликт, без решения которого жизнь женщины превращается в ад или брак распадается. Цель – понять ситуацию, и, если это возможно, постараться помочь ее разрешить.
Поэтому не будем рассматривать случаи, когда муж неисправимо-патологический абьюзер в силу неисправимо ущербного воспитания, психических отклонений и пр… Рассмотрим только те случаи, на которые мы можем повлиять.
«Мы» – это я как психолог и ты, читающая этот текст, условно, как будто бы, пришедшая ко мне на прием.
Мужчинам тоже полезно было бы почитать, но они намного реже обращаются к психологам, и причем совершенно зря. Для мужчин могу тоже так же расписать целую простыню текста о типичных ошибках и заблуждениях, но это как-нибудь потом.
Вряд ли ты или твои знакомые выходили замуж за злостного маньяка и семейного насильника, вряд ли его главная цель в женитьбе заключалась в том, чтобы поиметь себе удобную жертву для удовлетворения своих садистских наклонностей. Нет, это скорее всего был вполне милый и добрый парень или мужчина, который со временем почему-то «испортился».
«Не разглядела!» закричат доброхоты и некоторые психологи (предпочитающие бороться со следствиями, а не искать первопричину). Немного не так, скажу я.
Отношения мужа и жены в семье во многом похожи на многократное отражение двух параллельных зеркал. Да, кривых и косых, но друг на друга влияющих.
Во многом, поведение мужа есть реакция (именно косая – кривая, но реакция) на поведение жены, и наоборот соответственно.
Я сейчас не буду говорить о мужских «косяках», это отдельная тема, мужчина точно так же продукт социума своего времени. Подумайте сами, с какими тараканами вырастет мальчик, которого растит в одиночку пропадающая на работе мама, для которого эталоны — это Моргенштерн, Даня Милохин (между прочим, был официальным лицом сбербанка) и иже подобные «существа», наподобие девочек, выросших на «Дом-2». А ведь именно в детстве закладывается главная модель/эталон семейных отношений, которые потом будут неосознанно проецироваться на свою семью. «Да это смешно!» ты можешь сказать, да смешно, но вот у Бузовой было (а может и сейчас есть) больше 20 миллионов подписчиков. Из них, как минимум 10 миллионов – это девочки, сейчас уже которые выросли в потенциальных невест со школой жизни «Дом-2».
Вернемся к главной теме.
Муж был сначала «нормальным» а потом постепенно стал абьюзером. Могу ли я предположить, что (не всегда, но часто) что это его реакция именно на твое поведение?
Что он провоцирует скандалы и усугубляет конфликты не только в силу своей природной гнусности, а в силу чего-то в глубине своей души, будучи очень недовольным тобой, твоим поведением?
Теми гранями поведения, которые ты просто в себе на замечаешь, ибо они встроены в тебя на подсознательном уровне.
Еще раз повторюсь: не всегда, но часто!
В нас «прошиты» четкие представления, кто каким должен быть. «Настоящий мужчина должен» – знают все, любая десятилетняя девочка, разбуди ее посреди ночи, четко оттарабанит основные положения этого принципа. Но ведь в браке, помимо «мужчина должен», есть еще и «жена должна», а вот с этим уже проблемы.
Проблемы, потому что не хочется думать о том, что ты «должна» тоже.
Мужчина и женщина, вступая в брак, вольно или невольно берут на себя определенные обязательства, независимо от того, были они высказаны вслух или нет, написаны на бумаге или нет. Их не мало. Это и взаимное уважение, взаимная верность, совместная работа. Я сейчас не про физическую работу, в виде готовки и уборки, я про морально – эмоционально – духовную. В т.ч., и работу «над собой». Брак это и взаимные обязательства, и взаимные компромиссы, и взаимные самоограничения. Обязательства противоположной стороны мы все хорошо помним, но часто невольно забываем о своих.
А теперь неприятное.
В мире нет справедливости. И не надо ее искать в брачных отношениях (хотя договориться вполне можно). Хотите вы или не хотите, но взаимоотношения в семье – это на 80% работа женщины, в том числе и по управлению мужским поведением, разумеется в семейной его части (да-да, вовремя сделанный женский пендаль часто способствует лучшему исполнению мужских обязанностей).
И если ты не будешь работать над семейными отношениями, делать то, что «должна делать жена», то никто этого за тебя делать не будет. И вряд ли твой брак будет крепким и хоть минимально комфортным. Ты конечно можешь сказать «муж тоже должен»! Увы, если ты читаешь это, и видишь, что все описанное похоже на то, что происходит в твоей семье, значит вы оба что-то не доделываете, из того что должно, или что-то делаете неправильно. Тут опять уместно привести аналогию с многократным отражением в двух зеркалах. Поведение мужа – отражение поведения жены и наоборот.
А вот насколько это отражение работает «криво-косо» зависит во многом от тех установок, которые в нас были заложены в детском и/или подростковом возрасте, со всеми возможными травмами, блоками, болезненным реагированиями на определенные ситуации, вплоть до ключевых слов-триггеров и пр… Здесь важно понимать, что это все происходит исключительно на подсознательном, то есть, неосознаваемом уровне, и без помощи психолога ситуацию практически невозможно исправить.
Пример:
Критика – конструктивное принятие – совершение правильных действий.
«Дорогой, ты опять посуду не помыл» – «извини, забыл, сейчас помою» – «ты у меня золотой муж!»
Или как антитеза:
Критика – агрессивное непринятие – эскалация конфликта.
«Дорогой, ты опять посуду не помыл» – «какого … я ее мыть должен? Я тебе сколько раз говорил – посуду ты мыть должна» – «я на работе устала, а ты, скотина, весь день дома на диване» …
А дело только в том, что бабушка постоянно заставляла мальчика, разумеется, в самое неподходящее время мыть посуду «бегом посуду мыть, сейчас же, вот женишься, будет жена мыть, а сейчас – бегом, я сказала!»
Мальчик вырос и давно не помнит этого, но установка никуда не делась, и триггер на слова «мыть посуду» очень четко срабатывает, вызывая очень болезненные чувства, что в свою очередь выдает неоправданно агрессивную ответную реакцию, абсолютно деструктивную для взаимоотношений. Это ни в коей мере не означает, что мужчина вырос из этого мальчика психически больным неадекватом. Для мальчика подобная агрессия (внутренняя, не выходящая наружу) была единственным защитным и оберегающим механизмом для сохранения собственного «я», личного пространства, в то время, когда его заставляли совершать эту ненавистную работу, отрывая от действительно важных занятий, типа чтения интересной книжки на самом захватывающем эпизоде, или в очень напряженный момент при игре в машинки.
Книжки и машинки давно забылись, но механизм именно такого агрессивного реагирования, отработанной схемы реакции сохранился. В таком варианте событий, если у жены нет схемы решения конфликта, она отвечает тем же.
Еще более обидное. Любой муж, даже самый «плохенький, ленивый, неисполнительный, пассивный, выпивающий, безработный» и другие негативные эпитеты, можешь добавить нужный сама, все равно имеет требования – что именно «должна делать жена», даже при том, что она может пахать на двух работах, чтобы хоть как-то прокормить семью, а он безработным лежать на диване.
Вернемся к главной теме.
Я много общался и с мужчинами, недовольными своей семейной ситуацией («около» развода и сразу после).
Выделил целевую аудиторию именно тех мужчин, с которыми можно было бы нормально жить (критерии «нормально» – жилье, дети, любящий муж и заботливый отец, обеспечивающий большую часть материальных потребностей семьи и т.д.) и отношения еще можно исправить малой кровью. Их основные претензии к своим женам (не единично, более-менее статистически большой выборкой) заключались в нарушении женами своей части (невысказанных) брачных договорных обязательств:
Я сейчас ни в коей мере никого не оправдываю, и, тем более, не проявляю мужскую солидарность. Я сейчас на твоей стороне.
Моя задача как психолога – «если ситуацию можно улучшить, значит надо постараться ее улучшить, если конечно есть за что бороться, и, если вообще оно того стоит».
– Неверность. Измена. Вне конкуренции. Объяснять, думаю не надо. Стоит в этом списке на первом месте как иллюстрация «кривого отражения в зеркале», но уже со стороны жены. Когда женщина мстит мужу за причиненные обиды (в основном за мужскую измену) и супруг об этом узнает. И если по практике, после мужской измены еще возможна нормальная семейная жизнь, то после женской это уже намного сложнее. По статистике, женская измена приводит к разводу в два раза чаще, чем мужская и является лидирующей причиной разводов. Причем, зачастую бывает так, что мужчина, узнав, сначала прощает, но вынашивая в себе обиду, рано или поздно, и через 5, бывает и через 10 лет все равно начинает вести брак к развалу, как раз именно абьюзивным поведением, провоцируя, усугубляя, доводя до абсурда любую конфликтную ситуацию, впрочем, последнее справедливо и для описанного ниже.
– Демонстративное несправедливое (в понимании мужа, разумеется) неуважение, особенно при посторонних (характерные эпитеты – алкаш конченный, нищеброд, неудачник). Надо заметить, что женщина это делает не со зла, а часто всего лишь желая стимулировать супруга к необходимым действиям, свершениям и пр… Только чаще это приводит к противоположному результату. В этом тоже очень часто проявляются те самые «детские установки», не лучшая модель семейных отношений, которая впиталась в девочку в ее раннем возрасте, которая сама выросла в такой среде, для которой это «норма», именно так ведь ее мама общалась с ее папой, когда была им недовольна. Девочка выросла, но это эта модель сохранилась как единственно возможный вариант поведения при отстаивании своих и общесемейных интересов.
Без профессиональной помощи, без изменения «установок» в таких случаях тоже очень сложно обойтись, потому что как бы себя женщина не пыталась сдерживать, это все равно иногда прорывается, провоцируя и усугубляя конфликты.
– Невозможный и регулярный вынос мозга. Когда жена пытается держать мужчину в позиции вечно виновного, по принципу «самый послушный мужчина – виноватый». Да, это правильно, это работает вполне эффективно, и мужчина действительно послушно исполняет все женские «хотелки», но (!), только когда он действительно виноват, когда он сам понимает и чувствует свою вину. Пример такого «выноса мозга», рассказанного недавно моим знакомым, приведу в конце.
Во всех случаях, повторюсь, разводы были инициированы женами, с главной причиной «абьюзер, газлайтер, невозможно жить и пр…»
Можно ли вернуть нормальные отношения?
Именно для этого и пишу. Не всегда. Не со всеми. Очень крепко подумав. Но иногда стоит постараться. В конечном итоге, развестись всегда можно.
Ранее я писал:
Самый крепкий брак – это брак по расчету. По статистике брак по расчету крепче и комфортнее брака по безумной любви. Любовь ни в коей мере не отрицается, если вспыхнет, то замечательно, но взаимной симпатии и уважения вполне достаточно для нормальной семейной жизни.
Но расчет не по размеру кошелька или квартир/домов/пароходов, а по жесткой, без приукрашивания, оценки кандидата «А каким он будет мужем и отцом? Через 5, 10, 20 лет?».
И «считаем», заполняя квадрат Декарта (как техника принятия решений, гугл в помощь)
Оценивая перспективу на 5-10-20 лет, как будешь жить ты, как будут жить дети (!) и пр… При этом рассматриваем мужа не в том виде, какой он сейчас «злобный и агрессивный», а каким он был года 2-3-4 назад, когда отношения еще были нормальные, каким он может быть в лучшей своей ипостаси (мы ведь этого будем добиваться).
- Что будет, если я буду жить с мужем.
- Что будет, если я разведусь.
- Что не будет, если я буду жить с мужем.
- Что не будет, если я разведусь.
Расписала все, смотришь, принимаешь решение.
Если ты приняла решение постараться сохранить брак.
Что для этого необходимо сделать? Надо изменить поведение мужа, его отношение к тебе и к семье.
Напрямую, директивно, выдав на листочке список необходимого, вряд ли получится. Потому что «отношение», побуждающее к необходимым действиям, относится к категории подсознательного, к сфере эмоций и чувств, и нашей логикой не управляется.
Но тем не менее, на «листочке» можно расписать список обязанностей. Мужчины во многом существа рациональные, веские доводы могут принять спокойно и осознанно.
Напр.: «Я работаю, ты временно нет, поэтому было бы правильно (или ты работаешь, я тоже работаю, мы оба устаем, и было бы справедливо) распределить домашние обязанности: полы и посуду моешь ты, ужин, если сможешь приготовить – я буду счастлива, если нет, не страшно, сделаю сама, подождать правда придется, в магазин за продуктами – тоже твое… а как все сделаешь, можешь опять играть в свои «танчики» сколько хочешь…». Поверьте, это гораздо продуктивнее, чем регулярно устраивать истерики по поводу грязной посуды и тупящего в монитор мужа.
Но это касается только конкретных действий. Прописать в подобном семейном договоре: «ты меня любишь и уважаешь, я тебя тоже люблю и уважаю» конечно можно, только вот вряд ли это что-то изменит. И единственно возможный способ изменить его эмоционально-чувственное отношение и к тебе, и к семье – это вызвать изменения путем зеркального отражения от изменения своего поведения, своих эмоций.
Если ты хочешь от своего мужа уважения, то надо и самой уважать мужа. Основа брака – взаимное уважение, а оно бывает только «взаимным». Народный афоризм «У умной жены – в семье главный муж» абсолютно справедлив! Даже если тебе кажется, что совсем не за что, все равно стоит заставлять себя демонстрировать уважение. Хотя бы за то, что он твой муж. Помни «доброе слово и собаке приятно», а уж мужчине и подавно. Именно добрым словом женщина и вдохновляет мужчину на подвиги. И желая поменять его поведение в лучшую сторону, стоит это делать не унижением, а побуждением.
«Скотина, ты же видишь, как устала, мог бы сам догадаться посуду помыть» – вот так неправильно.
Правильно: «Милый, я устала сегодня очень, помой, пожалуйста, посуду, а я пока ужином займусь». А по итогу, обязательно поблагодарить!
Демонстративное неуважение в лучшем случае заставляет мужа относится к жене с опаской/страхом, в худшем – с безразличием.
И вот тут принцип отражения «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе», «не делай другим то, что ты не желаешь для себя, и поступай с другими так, как хотела бы, чтобы поступили с тобой», абсолютно бесполезный по большей части, в семье может сработать на 100%. (Опять-таки, «не всегда, но часто», ограничения я описал в самом начале). В зависимости от адекватности «прямоты» отражения.
Переходим с самому главному. Эта самое «кривое/косое» отражения поведения супругов зависит от того, насколько «зеркала» сами кривые/косые. А это те самые «установки» и поведенческие модели, и схемы, с которыми вы вошли во взрослую жизнь, со своими психотравмами, блоками, неадекватно болезненными и/или агрессивными реакциями на те или иные действия или слова и пр., которые были сформированы в далеком детстве и ранней юности.
И главное, что надо сделать – это сделать свое «отражение» максимально «прямым». А вот это не всегда просто.
Есть несколько вариантов.
Первый.
Это жесткий контроль своего поведения, своих слов, своих эмоций при общении, особенно в конфликтных ситуациях. Если при спокойном разговоре человеку несложно себя контролировать, то в случае конфликта, в стрессе, очень непросто бывает в накале страстей на прямые (незаслуженные или даже заслуженные) оскорбления, необоснованные (да хоть на обоснованные) претензии, отвечать не ответным оскорблением или претензией, а максимально конструктивно выводить конфликт в русло спокойного обсуждения. При том, что это противоречит твоим желаниям, твоим представлениям, кто прав, а кто виноват. И иметь моральные силы признавать свою неправоту, если таковая есть (стараться держать кривое зеркало в прямом состоянии).
Второй.
Обратиться к профессиональному психологу и постараться избавиться от деструктивных моделей и схем поведения (выпрямить свое зеркало).
Ну и как ты сама уже, наверное, догадываешься, самым эффективным будет и обратиться к психологу, скорректировать самые главные, мешающие нормализации отношений, поведенческие шаблоны, и разумно, в меру, контролировать свое поведение.
Помним: брак прежде всего труд, это и взаимные обязательства, и взаимные компромиссы, и взаимные самоограничения. Самоконтроль тоже в этот набор входит обязательным компонентом.
Окончание.
Для решения многих ситуаций рекомендаций из этой статьи, я уверен, вполне достаточно. Если возникают любые сложности, сомнения, или что-то не получается, можно обратиться ко мне.
Обещанный пример «выноса мозга», рассказанного моим знакомым, совсем недавно.
«Пятница вечер, иду с работы, устал. Взял пару ИПА (пиво такое) в магазине крафтового пива, думаю приду домой, расслаблюсь, анекдоты свежие почитаю.
Дома. Только сел за компьютер, открыл бутылочку, жена прибегает:
– А мне пива чего не купил?
– Ты же не пьешь пиво! (а она не пьет пиво, всегда вино сухое белое просит!)
– Кто тебе сказал? Все время только о себе думаешь! Хоть бы раз про меня вспомнил.
Одеваюсь, иду на стоянку, через все пробки еду в магазин, покупаю пиво.
Дома жена:
– ты что купил? Я не пью такое.
– ты же сказала тебе ТОЖЕ пиво!
– а ты мог бы спросить, какое мне надо! Ничего для меня не делаешь, все только для себя любимого, а если для меня и сделаешь что-то, то только на «отвали», что бы больше не просила!
– КАКОЕ ТЕБЕ НАДО?
– ананасовое Эсса!
Пошел, в «пятерочке» под домом купил ей этой ананасовой хрени.
И что ты думаешь? Прошло два месяца, а эти четыре бутылки до сих пор в холодильнике стоят!»